Сотни историй

Если у женщины под левым глазом жёлто-голубой фингал, это не значит, что жизнь кончилась. Правый-то смотрит за двоих! И пускай за спиной хихикают и не верят рассказам про особо скользкую лужу,  коварно замаскировавшуюся под черный асфальт. Да наплевать на них всех! Главный вопрос не в том, верят или не верят. Если не верят, сами дураки!

Главное вопрос в том – мэйкапить ли уцелевший глаз? А если наносить макияж, то стоит ли подстраиваться под синячный колер? Или пусть левый глаз с синяком живет своей ушибленной жизнью, зато правый будет по всей форме, в тон к наряду и маникюру. Тогда можно будет ходить боком – подбитым глазом к стеночке, а целый, во всей боевой раскраске, смотрит на мир и на коллег. Вот вы хихикаете, а на самом деле это вопрос жизни и смерти! Ведь доктор-то сказал, что фингал целую неделю не сойдет. И как прикажете прожить эту неделю? Не паранджу же одевать? Так красить глаз или не красить? А если красить, то как?! Чтобы обсудить этот животрепещущий вопрос три подруги немедленно направились в курилку. Две, у которых оба накрашенных глаза в целости и сохранности, спереди идут, подбитую, ту, которая с фингалом, прикрывают.

Зашли в курилку, а там молча и сурово курят два молодых человека. Лица напряжённые, о судьбах бизнеса и страны, думают, не иначе. Не поговоришь! Вот все стоят, молчат. Только дымом пых-пых, вдох-выдох, вдох-выдох. Скучно … Вдруг у одной из подружек громко в ритме аргентинского танго звонит мобильный: парару- рару — пам — пам — пам — пам …!!! ==> Читать далее...

Нашел свободное местечко

В двадцатом веке  говорили так: «Машина не роскошь, роскошь гараж для машины». В двадцать первом веке роскошь уже не гараж, а хотя бы место для парковки.   Не верите, гляньте за окошко. По вечерам, как народ с работы вернётся, в ином городском дворе между запаркованными машинками даже бродячие кошки пролезть не могут.  Как водителям удается вылезти из салона автомобиля при таком раскладе  — загадка.  Но  любой задачке всегда найдется решение.

Однажды  новенький  джип-паркетник решал задачу, как влезть  на свободное  местечко, более подходящее для «Оки».   Тяжко ревел мотор,  машинка двигалась буквально по сантиметру. Сантиметрик вперёд, два назад, еще пару миллиметров вперёд …  Парковка шла со скрипом.  Но в любом деле самое главное – вера в победу.  Десяток минут, и автомобиль встал на все четыре колеса между своих железных собратьев.  Вошел, как пробка в  узкое горлышко бутылки.  И вот, после всех  трудов праведных водитель хочет выйти,  приоткрывает дверь, и начинает жалеть, что он не кошка.  В приоткрытую дверцу можно разве ладонь просунуть.  Но нет предела полету мысли. Похоже, настырный водила отличается еще и изобретательностью.  Джип странно дергается и  начинает ходить ходуном из стороны в сторону, как будто в нем занимается любовью стая мартышек.   ==> Читать далее...

Новая история из раздела «ПроМашка» ! У разных неуклюжих дамочках от 20 до 40, как-то все у них в жизни не клеится. Мужчины чувствуют это и обходят неудачниц стороной, как бы красивы, богаты и образованны те не были. Откуда же берутся такие персонажи? Давайте заглянем в их детство.

Группа Машек-старшеклашек

Читайте рассказ о такой юной Машке и даже не об одной, а о целой команде!

Училась наша Машка в выпускном классе лицея. Образовательное заведение было весьма приличное и престижное, с новыми педагогическими технологиями. Например, на многих уроках было принято устраивать командные игры, особенно на экономике.  Предмет, конечно, важный. Всем стоит поизучать. Сами знаете, как хреново у нас в стране с экономикой. А все из-за того, что, толковых специалистов нет. Не верите? Послушайте по телику лепет всяких ученых экономистов про рост российской экономики, а  потом сходите в магазин и взгляните на цены. Уж если те, кто себя экспертами называет, не может в этом во всем разобраться, так что уж говорить о бедных педагогах! Так что, думаю,  учителя сами толком не знали, как этот предмет преподавать, а детей занять как-то надо было, вот и проводили игры всякие на уроках.

Однажды,  для очередной экономической игры Машкин класс разбили на команды. Машка наша попала в чисто девчачью команду. У невезучих Машек всегда проблемы с противоположным полом. В любом возрасте, даже если этим мужчинам по шестнадцать, и они еще не все бреются. Хотя совсем пацаны сопливые, но как-то интуитивно чувствуют, что дела  с Машками лучше не иметь. Держатся в стороне. Короче,  сбились девчонки в говорливую стайку и стали  послушно выполнять задание учительницы.

На первом этапе было придумать название, девиз и эмблему. Школьницы были умненькие, и у них  как-то быстро у них родилось название «Business Lady» (бизнес-лэди). Но это показалось слишком длинно.  Решено было сократить до «BLady».  И ведь ни одной не пришло в голову, что это звучит не совсем прилично! Такие Машки были правильные и наивные. ==> Читать далее...

— Какие слова самые жуткие для мужика?
— Вы уволены!?
— Нет! Есть и похуже: Милый, я беременна! Работу ты рано или поздно найдешь. На худой конец в магазин охранником устроишься. А вот беременность это, брат, не насморк. И даже не бронхит. На всю оставшуюся жизнь последствия. Смирись.

Привет!

Хотя природа милосердна. Девять месяцев дает, чтобы к этой мысли привыкнуть. Но иногда проказница Анатомия такие лихие коленца откалывает. Вроде ни единого намека, а вдруг откуда-то, по ходу, ребенок нарисовался. Во, прикол!

Бывалые акушеры только руками разводят. Это вам не сериал, где героиня вдруг падает в обморок, ее красиво укладывают на диване и вызывают врача. Эскулап, при всем честном народе, едва глянув на больную, сходу определяет:
— У вас будет ребенок!
Ни осмотра, ни анализов. Рентгеновское зрение, глаз-алмаз! Но где сериал, а где жизнь. ==> Читать далее...