Разгар отпусков приносит все больше и больше туристических приколов. Казалось бы, этой истории самое место в девяностых. Почти двадцать пять лет прошло, как упал железный занавес, наши соотечественники весь мир объездили, отели от хостелов до пентхаусов истоптали. Вроде бы должны освоиться. Ан нет! Видать, четверть века маловато для такой большой страны. Наш турист по-прежнему смотрит на зарубежье широко распахнутыми глазами детсадовца.
Два перца собрались отдохнуть в Турцию. Что важно, без жен. Случись рядом женщины, этой веселой истории не произошло бы.
Мужики тяжело весь год работали. Последнее время стали неплохо зарабатывать. Хотя, если посмотреть, им не зарплату получать, а самим надо было приплачивать за счастье заниматься интересным делом. Еще бы! Разрешают за казенный счет сконструлить некую хреновину и глянуть:
— Полетит или не полетит? Поедет или не поедет? Потонет или вынырнет?
Короче оба парня были из особой породы яйцеголовых очкариков. Таких ночью разбуди, не задумываясь назовут допустимый разброс входного напряжения на третью ножку восьмого справа микроконтроллера, чтобы ракета «земля-земля» поразила цель с нужной точностью, благополучно сиганув через Северный полюс. Почему вообще их за границу выпустили? Это особый вопрос к компетентным органам. Таких чудаков, по нашему мнению, дальше дачи на Истре пускать нельзя. Чтобы перед державами не страмится. Однако, похоже, органы эти компетентные на летнем солнышке разомлели, да рукой на этих двух клоунов и махнули. Пусть едут, проветрятся. Все равно их никто всерьез за границей не примет. Че с таких возьмешь кроме пары долларов за сувениры?
Но никто не учел привычку двух друзей решать вопрос системно и рассматривать проблему со всех сторон. Поэтому и к заграничной поездке они подготовились конкретно. А именно, собрали сведения с бывалых. И узнали, что бухло у турок так себе, даже в хваленых «олл инклюзив»:
— С нашим, ну, никакого сравнения! Даже рядом не лежало.
Значит, надо экипироваться. Посему взяли пару бутылок проверенной водки в ближайшем универсаме. И к ним закуску. Палку колбасы. А также ножик, чтобы всю эту красоту настругать. То есть, предусмотрели все возможные проблемы с научной точки зрения. Но как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги…
Наши чудаки не придумали ничего умнее, как положить драгоценный колбасный ножик в поясную сумку. Вместе с долларами и документами. Естественно не успели они еще границу преодолеть, как ножик тут же был отобран и брошен в ведро. Удивляемся, как их при этом на пол не поклали и немножко ногами не попинали. Немного бы дурость повыбили. Тем более, было за что! Но, видать, наши погранцы самые гуманные или самые ленивые служаки в мире. Поэтому ножик только легонько брякнул о донышко ведра, приятели проследили его последний полет грустными взглядами и впали в ступор. Тут легкий пинок вернул обоих к действительности и препроводил дальше к трапу самолета.
Весть полет дружбаны решали вопрос, как быть с колбаской:
— Как же ее без ножа порезать? Может, просто закусаем на брудершафт?
— Да ну, обслюнявим всю. Не гигиенично.
Если бы с женами летели, то те точно бы догадались бы прихватить одноразовый пластиковый нож из самолётного обеда. Хотя и тупой, колбаску нарезать хватило бы. Но для двоих умников нож существовал только в виде складного девайса, выброшенного на таможне.
Посему, когда по прибытию в отель остальные туристы рванули на пляж, приятели кинулись прочесывать магазины курортного городка. Прошли все. Два раза. Туда и обратно. Сувенирные кружки, тарелочки, пепельницы …
— Ни одного ножа! Нигде! Ни за какие деньги! Че, аборигены все руками едят?
Они бы еще сабли спрашивали. Хитрые турки все ножи подальше попрятали, чтобы туристы, не дай Аллах! не перепились и не начали шинковать друг друга. Местным лишние проблемы не нужны.
Короче, день клонился к вечеру, водка нагревалась, колбаска портилась под африканским солнышком, а у наших еще ни в одном глазу. Продолжение неминуемо!
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новая веселая история на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте!
