Распечатать Распечатать
  • Как пройти в библиотеку? (Ч.1) — Инженеры с бодиартом

    bklk Как пройти в библиотеку? (Ч.1)   Инженеры с бодиартом

    Будильник клерка

    Ранним утром проклятый будильник  опять назойливо  зовет на службу. Злорадно потирая бумажные руки,  очередной Рабочий День готовится эксплуатировать беззащитных человеков. Но у стойких офисных клерков имеется противоядие от тягучих серых Понедельников, Вторников и  всей остальной, нудной череды трудовых будней. Это лекарство – юмор. И чем больше этого яркого  острого витамина в обыденной жизни, тем легче всем живется. И подчиненным и начальству.

    А иногда специй даже и добавлять не приходится. Юмористические ситуации сами  настигают нас врасплох. Даже обычная командировка может стать страшным и смешным приключением!

    Два ничего не подозревающих инженера приехали в московский аэропорт. Все шло как обычно. Контроль, регистрация, багаж. Конечным пунктом был крупный российский областной центр. В общем-то особенного энтузиазма от этого путешествия приятели не испытывали, это вам не в Рио-де-Жанейро слетать. О непритязательном провинциальном гостиничном сервисе не знают только наивные иностранцы. Но дело происходило в середине декабря. Поэтому, улизнуть от начальства в преддверии праздников, да еще спихнуть годовые отчеты на коллег было тоже неплохо.

    Приятелям  предстояло поработать на местной выставке, представить новое оборудование и немного поучить аборигенов, как правильно нажимать кнопки для того чтобы агрегаты исправно  слушались хозяина.

    Само оборудование давно уехало на выставку в железнодорожных контейнерах. Сотрудники местного отделения багаж встретили, доставили на место и отрапортовали в головной московский офис, что техника прибыла в целости и сохранности, готова к демонстрации.

    sspl Как пройти в библиотеку? (Ч.1)   Инженеры с бодиартом

    Складные плакаты

    С собой москвичи везли разные складные плакаты -мобильные стенды, на которых было наглядно представлены достоинства новой техники и принципы ее эксплуатации. Груз был легкий, но по габаритам не прошел как ручная кладь. Пришлось сдать длинномерные тубусы в багаж.

    Самолет взлетел. Приятели, чтобы скоротать длинные российские километры, стали гадать о предстоящей хлебосольной встрече в областном отделении компании. Ходили слухи, что директор филиала был большой жизнелюб. Не дурак выпить и в секретарях всегда держал девушек молодых и длинноногих. Один из парней, похохатывая, рассказал коллеге, что, однажды, на вопрос: «Симпатична ли новая секретарша и как одевается?» директор ответил: «Очень даже ничего, но одевается плохо. Медленно».

    Оба москвича были молоды и неженаты. Поэтому, после директора филиала беседа плавно перешла на обсуждение статей стюардесс местных авиалиний. Тут друзьям не повезло. Их кресла обслуживала габаритная дама далеко за сорок, которая считала, что самое главное – деловые качества, а внешность  - дело второстепенное. И хотя ее пассажиры первыми получали еду и напитки, наши молодые люди все равно завистливо вздыхали и косились на соседний проход. Там неловко разливали сок и чай две стройные девушки в коротких юбках. Моральное  у этих двоих пассажиров явно превалировало над материальным.

    Дешевое самолетное вино вкупе с мощным ревом отечественных авиалайнеров, которые не пускают летать над Европой, дало мощный галлюциногенный эффект. Вскоре наши приятели уже грезили о том внимании, которые привлекут их две холостые, молодые и гладкие столичные физиономии со стороны местных аборигенок. Поэтому их предпосадочный тост был посвящен «Прекрасным дамам» и прочим мифическим персонажам.

    pltb Как пройти в библиотеку? (Ч.1)   Инженеры с бодиартом

    Плакат и тубус к нему

    Все еще паря в розоватой дымке, наши друзья направились за багажом. И тут местные авиалинии показали себя во всей красе. Вместо компактных тубусов с  мобильными стендами путешественники получили  какие-то сложные конструкции, напоминающие  раскрытые сломанные зонтики. Хуже всего было то, что  изображения были сильно порваны и помяты. Это был крах. Теплая встреча, внимание к столичным гостям, профессиональное достоинство.. все, все летело в тартарары из-за бестолковых самолетных грузчиков.

    Спорить, доказывать, требовать возмещения времени уже не было. Брезгливо волоча за собой колючие конструкции, друзья вышли в зону прилета. Остальные пассажиры осторожно обходили стальные иглы, торчащие из того, что еще недавно было мобильными стендами.

    В аэропорту их встречал сам директор филиала. Он с интересом глянул на необычные конструкции:

    - Это что вы тут такое привезли? Выглядит необычно

    Друзья повесили головы:

    - Это плакаты. На стенку вешать.

    Директор обомлел:

    - Как вы планируете такого ежа к стенке прицепить? Это что, новый маркетинговый ход, посетителей на стенд завлекать?

    Выслушав невнятное блеяние приезжих  из Москвы о том, что сначала это все было плоским,  и ощетинилось так после того, как полетало в багажном бомболюке местных авиалиний, директор начал воспитательную беседу:

    -  Вы, вообще, умники столичные, только вчера родились? В ручную кладь  плакаты не брали? По размерам не проходили? Скажите спасибо, что люди кругом. Я вам позже в другом месте объясню, где у вас не тот размер. Каждому, лично и обстоятельно. Бабла надо было подсыпать кому надо, сразу бы все габариты стали правильными.

    В ответ на робкое возражение, что мобильные стнеды уже однажды слетали из Москвы в Сеул и обратно, и ничего на этом пути с ним не приключилось, директор разошелся еще больше:

    - Это вам не Сеул, а Россия! Вы, оба, должны  быть на стенде только как говорящее приложение к схемам на плакатах. Никакая тарахтящая железяка без наглядных комментариев, посетителей долго не удержит! Какие танцы с бубнами вокруг нее не устраивай.  Мне из Москвы писали, что инженеры поступают в полное мое распоряжение. Вот, возьму,  раздену вас, и раскрашу бодиартом, чтобы клиентов привлекали. У меня директриса рекламного агентства хорошая знакомая. Щас к ней и поедем!

    Директор схватился за телефон и начал нервно тыкать в кнопки. Однако, увидев, как позеленели оба путешественника, злобно ухмыльнуться:

    mbar Как пройти в библиотеку? (Ч.1)   Инженеры с бодиартом

    Мужской бодиарт

    - Грузите все ко мне в багажник! Молитесь, может наши  рекламщики как-нибудь и сумеют все починить. А вот ежли ничего не выйдет, будем работать над бодиартом. Готовьтесь!

    Пока наши друзья, чертыхаясь, засовывали  проклятые колючки в багажник его джипа, директор успел связаться с местным рекламным агентством и обрисовал ситуацию.  Так что с корабля наши друзья попали прямо на бал. В офис местного рекламного агенства.

     

    Станут ли наши друзья моделями для бодиарта и причем тут библиотека? Читайте продолжение.

     

     

    © Copyright: Сотни историй - Irina

    Каждую пару дней новые истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!

    Связанные записи

    автор Irina @ 14:36

    Метки: , , , , , , , , , ,

  •  

    4 комментария

    WP_Modern_Notepad
    • Tweets that mention Сотни историй » Blog Archive » Как пройти в библиотеку? » юмор, смешные истории, туризм, сценка в транспорте, ресторан, подмосковные эле :

      [...] This post was mentioned on Twitter by argo, argo. argo said: Как пройти в библиотеку?: Ранним утром проклятый будильник  опять назойливо зовет на службу. Злорадно пот.. [...]

    • Makaka :

      Авось да небось такая подпора, хоть брось.

    • Mrdoct :

      Я тоже хочу что-нибудь умное сказать!

    • Rolodas :

      Да, жаль, что обновления на блоге происходят не так часто, как хотелось бы.

РЕКЛАМА

 

   

 

Подписка

     Напишите свой Email-адрес:

     

Реклама