Распечатать Распечатать
  • Художник и Цветочница

    grimm006 20 117x150 Художник и Цветочница

    Храбрый портняжка сражается

    Веселый художник из питерской коммуналки провернул  в родной коммуналке две удачные операций под названиями: «Живописный труп» и «МойДоДыр вскрывает вены». Побыв триумфатором на общей кухне, живописец  уверовал в свои силы. Прямо как храбрый портняжка из известной сказки. Сидел, никого не трогал,  изо всех  сил шил рубаху для Ильи Муромца,  и вдруг - сам одним махом семерых побивахом! Еще бы! Сначала изгнал из кухни полуночных выпивох, а затем  вымел из ванны  вонючие грязные робы приезжих строителей. Хотя в последнем случае замерз и страху натерпелся, жуть! Но, победа все списывает. Душа художника пела, требовала внимания и любви. Усугубляла ситуацию простудная питерская весна.

    Оставалось найти веселую вдову, готовую разделить триумф.  Далеко ходить было не надо, в коммуналке имелась одна такая, хм, дама. Не совсем  молодая, но еще  местами вполне стройная.  

    27430 150x126 Художник и Цветочница

    Ухажер

    Как там певала Пугачева: «жил был художник один … актрису любил, ту, что любила цветы»? Ну, миллион алых роз наш художник  тратиться не стал. Ищите другого дурака. Тем более, что избранница  посменно работала в круглосуточном цветочном киоске и от разной зелени ее воротило. Поэтому наш ловелас приобрел бутылку шампанского и конфет и постучался вечерком  в заветную дверку.  Думал, что такому молодцу теперь везде дорога открыта. Фигушки. Дама кисло взглянула  на дешевое шампанское и  соевые конфеты, сослалась на усталость и головную боль и захлопнула дверь перед носом неудачливого ухажера.

    Заедая кислое шампанское ватным соевым шоколадом (ну, не пропадать же добру!),  неудачливый ухажер решил пойти по проторенной дорожке, которая дважды привела его к успеху. А именно: нарисовать себе на руке или еще где-нибудь  на теле страшную рану и  обратиться за помощью к соседке. Надавить на женскую жалость, проникнуть на соседкину территорию, закрепиться на плацдарме и перейти в наступление. План был беспроигрышный. Тем более, что специализировался наш художник именно на бодиарте, расписывая  кордебалеты и разную прочую подтанцовку  в ночных клубах.

    Как говориться, где наша не пропадала! Дважды уже удалось. Вон алкашей, участкового и гастрарбайтеров  проняло, а тут женщина. Душа нежная, чувствительная. И вообще,  Бог, как говориться, троицу любит.

    В тот день, когда цветочница была дома,  художник расписал кисть руки так, как будто сильно ножом порезался. Сходил на кухню,  постучал ножом о разделочную доску, громко вскрикнул и  рванул к даме за медицинской помощью. Сначала все шло по плану. Женщина разохалась, захлопотала и кинулась за ватой, бинтами и перекисью водорода.  Не успел наш художник сказать «ой!» как  его нарисованную рану протерли влажной ваткой. Краски поплыли, и белая ватка мгновенно стала разноцветной.  Дама  удивленно уставилась на яркий мокрый шарик, затем потерла ужасную рану указательным пальцем. Под радужными разводами проступила здоровая кожа. Тогда женщина зачем-то еще раз потерла рану,   теперь уже средним пальцем.   Затем сжала остальные пальцы и  со словами «Мазила!» сунула  вытянутый  испачканный средний палец  прямо под нос растяпы.

    Пока наш  художник хлопал глазами на неприличную  комбинацию из пальцев, дама громко рассказывала, что она думает о мужиках-кобелях вообще, и о своем соседе в частности. Обиднее всего было то, что  эта безмозглая цветочница стала поносить его творчество: мол,  плохо кровь нарисовал, халтуру сразу видно. Когда художник  возмутился и попытался напомнить, как она сама пять минут назад охала над его окровавленной рукой, то немедленно получил звонкую оплеуху и был вытолкан за дверь.

    Короче, полный облом и с творчеством и с любовью. Стоя перед закрытой дверью, художник чесал в затылке:

    - Правильно  пела Пугачева: а он актрису любил….  Эх, надо было искать тонкую натуру, которая не кидается сразу к шедевру с перекисью водорода и другими растворителями. А что делать? Нету в нашей коммуналке незамужних актрис, одна дебелая тетка цветочница. Но она в своем круглосуточном ларьке такого навидалась, что ей надо как минимум палец отрубленный под нос сунуть. Только тогда проймешь.

    На членовредительство неудачливый волокита пойти не мог и уныло побрел в свою комнату по длинному коммунальному коридору. Затренькал телефон. Художник машинально снял трубку:

    - Да.

    - Семенова позовите, пожалуйста.

    - А кто его спрашивает? – осторожно поинтересовался  художник, услышав свою фамилию. Еще были свежи воспоминания, как  после операции  « МойДоДыр вскрывает вены»  участковый высаживал его дверь. Вдруг это снова  происки милиции? Приятели обычно на мобильник звонят.

    -  Скажите, что коллега приглашает на  свою персональную выставку.

    - Какой такой коллега? Какие сейчас в Питере персональные выставки? Все художники, которые еще  за границу не свалили, на Невском портреты рисуют, – изумился художник Семенов.

    - А это ты, Вовчик, -  радостно прогудело в трубке. – Шифруешься? От алиментов бегаешь? Или подделки для олигархов  малюешь?  Не боись, свои. Это я, Сашок. Меня тут немцы облагодетельствовали, показ устроили. Я всех наших  обзваниваю. Приходи. Выпивка-закуска бесплатно. Заодно и на картины мои глянешь.

    - Что, не видел я твоей мазни, что ли, - грубо огрызнулся Вовчик. Надо же, у него такой душевный облом, а тут у некоторых спонсоры объявились!-  Лучше расскажи, как ты на немцев вышел…

    - А вот приходи, узнаешь, - прогудел в трубку Сашок. – Запоминай адрес…

    Вовчик положил трубку и побрел дальше по коридору, раздумывая по пути:

    - Везет же некоторым. Ни за что не пойду. Чего там делать? Смотреть, как Сашок выпендривается?

    Потом взглянул на свою испачканную краской руку, вспомнил сегодняшний неудачный афронт с тупой бабой-цветочницей и решил:

    - А, пойду. Схожу, гляну. Опять же  люди умные соберутся, в искусстве разбираются. И выпивка будет.

    Так одно событие в жизни цепляет другое. Если  бы цветочница оказалась более милостивой, то художник бы  не стал упускать удачу и остался дома. А не окажись он весенним днем   с разбитым сердцем и потрепанным самолюбием на вернисаже, то не занесло бы его потом на другую часть Земного шарика. Вот такой «шерше ля фам» вырисовывается! Следите за развитием событий.

    Понравилось? Хотите каждую неделю читать новую веселую историю? Подписывайтесь на нашу рассылку!

    Связанные записи

    автор Irina @ 20:57

    Метки: , , , , ,

  •  

    Комментарии через соцсети

РЕКЛАМА

 

   

 

Подписка

     Напишите свой Email-адрес:

     

Реклама