По-бе-жа-ли!
Две недели продолжается Олимпийские Игры. Граждане, поглаживая внушительные животики, где упруго топорщится очередной завтрак, увидев Олимпиаду-2012 в Лондоне в утренних новостях, восклицают: — Опять Россия без золота! Нашей сборной нужен тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать! Далее большинство приступают к традиционному утреннему многоборью — двадцать километров в метро с гимнастикой на поручне вагона. Меньшая часть, кряхтя, усаживается в авто и начинает тренировать педальную степ-аэробику в дорожных пробках. Может, пора в офисах проводить обязательную производственную гимнастику, как бывалоче? Устроить антицеллюлитный джихад?
А Олимпийский караван, не обращает внимания, что творится вокруг, упрямо идет своим путем – триумфы, слезы поражения и неукротимая воля к победе. Ярче всего дух спортивной борьбы проявляется в немыслимом на взгляд обывателя соревнования — марафонском забеге. Кажется, зачем нестись куда-то 42 км 195 м? Ведь проблемы можно решить и по телефону. Замучаешься ноги по асфальту почти три часа быстро переставлять. И не зря организаторы ставят марафон в последний день Игр как апогей Олимпиады. Старт назначается ранним утром, чтобы спортсмены успели финишировать до наступления полуденной жары.
Но даже на этом изматывающем соревновании иногда случаются веселые истории. Один раз с нашими марафонцами в годы СССР произошел вообще комичный случай. В конце 80-х советский народ узнал про сексуальные меньшинства. Мужчины начали шарахаться от мужчин, а женщины опасаться других дам. И вот в такое нервное время одному спортсмену-бегуну приспичило в туалет по огромной нужде.
Дело происходило на железнодорожном вокзале после марафонских соревнований. Стоять сил не было. Расселись — кто на полу, кто на скамейке в ожидании поезда. Болело все, что только могло болеть: ноги, руки, тело, даже уши. За несколько часов бега в мышцах накопилась молочная кислота. Если ноги находились в одном положении – «затекали», становились «деревянными», сгибались с большим трудом. «Забиты мышцы» — говорят об этом марафонцы. Ощущения — как будто ты спал в работающей бетономешалке. Нормально шевелиться могут только глаза.
Тренеры попытались расшевелить эти полутрупы при помощи сладких арбузов. Но у одного спортсмена арбузик сразу постучался наружу.
Простонав: — Я сейчас вернусь! – он на негнущихся конечностях заковылял в местный сортир. Поезд подали на посадку, и марафонцы медленно, подпихивая и поддерживая друг друга, начали грузиться в вагон. У проводницы вагона стали круглыми глаза – здоровые молодые парни еле двигаются. Одна жалостливо спросила:
— Инвалиды, что ли?
— Нет, мы спортсмены. Бегуны. Марафон бежали, устали, – степенно ответил один из «калек».
По вагону прошел тренер, проверить как дела, все ли в порядке у подопечных. Одного из спортсменов на месте не оказалось. Кинулись в розыски. И вот, когда до отправления поезда осталось несколько минут, взволнованный спортсмен в сопровождении помошника тренера вполз в вагон. Тренер начал было воспитывать опоздавшего, но от его объяснений у всех окружающих начался истерический хохот.
А произошло вот что. Арбуз настойчиво рвался наружу и, войдя в кабинку туалета, парень резко присел. И тут у него произошел спазм и задеревенение мышц ног. Самостоятельно встать с унитаза он уже не мог. Толкнул дверцу и, посиживая на толчке, таким гордым полупарализованным орлом, стал дожидаться помощи. Ждать долго не пришлось. Вокзальный туалет — место в народе популярное.
Вошел первый посетитель. Окостеневший бедняга окликнул его из кабинки:
— Мужчина, Вы мне руку не подадите?
От этого простого вопроса мужик рванул из туалета с такой скоростью, что чуть не сорвал двери с петель. Горе–сиделец стал осторожнее, и попросил второго посетителя более деликатно:
— Любезный, не могли бы вы мне помочь, я после марафона!
Любезный, увидев голозадую фигуру в распахнутой кабинке и услышав незнакомее слово, исчез еще быстрее, делясь по дороге со встречными новостью о туалетном маньяке. Некоторое время внутри туалета было тихо, и наш марафонец уже было испугался, что просидит здесь один до ночи.
Не тут-то было. Толпа страждущих столпилась у дверцы сортира, боясь зайти. Когда терпеть уже не стало мочи, рванули за милицией, доложить, что в вокзальном туалете объявился сексуальный маньяк-гей, домогающийся мужчин. Приготовился, штаны снял, сел на унитазе и руки ко всем тянет. Да и еще слова какие-то иностранные кричит. Советским гражданам спокойно пописать нельзя! Дело уже сильно пахло керосином.
Хорошо, что вместе с милиционером в сортире появился и помошник тренера, искавший потерявшегося по всем вокзальным закоулкам, и от безнадеги заглянувший в милицию, а то бы сидельца точно загребли. Только с чужой помощью спортивному страдальцу удалось встать с унитаза. А то долго бы еще так сидел, народ распугивал. А вы говорите, медаль не той пробы. Тренируешся до того, что аж с горшка не можешь встать. Судите сами, почем он, фунт олимпийского золота.
Понравилось? Хотите каждую неделю читать новые веселые истории? Подписывайтесь на нашу рассылку
