Новогодняя распродажа — два по цене одного! Какая женщина не откликнется на этот призыв. Даже если чемоданы продают. Тем более, что ей как раз после новогодних праздников лететь в одну далекую жаркую страну, и новый чемоданчик будет очень кстати. Притащила покупку домой, полюбовалась. Заодно выслушала нагоняй от мужа, что зазря деньги тратит:
— Зачем нам два одинаковых чемодана? Подумала бы сперва своей башкой куриной, прежде чем деньги на ветер швырять! Нам после праздников на курорт лететь, лучше уж там что-то стоящее купить!
Ну, наша барышня с горя и задвинула второй чемодан подальше на антресоль. Чтоб мужу глаза не мозолил. А первый чемодан убирать не стала. Он так и стоял в супружеской спальне, лаская глаз женщины своими глянцевыми боками и предвкушением будущей поездки к морю и солнцу.
И тут грянул Новый год. Как снег на голову. Процесс празднования шел по кругу – выпивка, закуска, опохмел, снова выпивка. Так плавненько и докатились до старого Нового года. Самолет завтра рано утром! Мужу было велено разобрать елку, а жена кинулась собираться. Любовно уложила новый чемоданчик (дождался-таки своей очереди!) мужу кое-какие пляжные шмотки в сумку быстро покидала. Заглянула в другую комнату проверить, что благоверный делает – там все хорошо: елка разобрана, и супруг это дело перед теликом отмечает. Тут тоже порядок! Если бы…
Утром проснулись с большим трудом. Глава семьи еле себя помнил, пока еще разик не похмелился… В общем, отъезд был сильно впопыхах. Только потому, что все уже было собрано, оставалось только чемоданы похватать, они не опоздали на самолет. Хотя, если честно, до стойки регистрации мчались уже галопом одни из самых последних.
Далее перелет, там тоже алкоголь из добрых рук стюардессы… Короче, муж пришел в себя только в чужой стране, когда его ноги почему-то волочилось по полу. Это два дюжих иноземных секьюрити тащили пьяницу в комнату персонального досмотра. Следом плелась рыдающая жена. Рентген показал в их чемодане металлические детали, очень похожие на части автомата Калашникова.
Чемодан со всеми мерами предосторожности вскрыли… а там разобранная елка! И игрушки к ней! Сначала полицейские сильно удивлялись, потом очень сильно смеялись, наблюдая, как дама орет и трясет своего мужика как грушу:
— Допился до Дедов Морозов! Елку на курорт привез! Ну-ка, возьми паспорт, глянь на карточку и проверь – ты ли это! Не Дед ли Мороз случаем на курорт залетел? – и хрясь сумочкой по кумполу. Еще бы! Вместо ее нарядов в новом чемодане к морю прибыла их синтетическая елка, да еще и с игрушками. Какая женщина тут сдержится!
В процессе допроса с пристрастием выяснилось, что муж обнаружил на антресолях пустой чемодан, и недолго думая, сложил туда елку. Чего месту зазря пропадать! А когда утром ему было велено тащить в такси новый чемодан, то он, хотя и был немного на автопилоте, точно знал, где его брать — на антресоли.
Развязка у этой веселой истории была вообще замечательная – полицейские насмотрелись на суровую русскую бабу и пожалели растяпу. Чтобы хоть немного помирить его с женой, с шиком — с воем сирены и мигалками доставили парочку в отель. Еще бы, эти странные русские на другую сторону земного шарика к ним со своей елкой прилетели! Потом муж, чтобы подмазаться, срочно отправился покупать наряды для дражайшей. И, конечно же, не скупился! А вечерком, отмечая прибытие и удачный шоппинг, будучи навеселе, они, для прикола снова собрали ёлку, и установили в номере.
На следующее утро супруги ушли на пляж, а в номер зашла горничная, убраться.
А теперь представьте, каково же было удивление прислуги, когда посреди номера русских она увидела…. зелёную наряженную ель. Одним словом, загадочная русская душа!
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждую пару дней новые истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!
