Весельчаки!
Есть такой вид спорта – забег на шпильках. Длинноногие барышни бегут что есть мочи по асфальту в туфлях на огромных каблуках – кто быстрее. Самой первой бегунье – приз со всеми вытекающими. Вот как-то в одном провинциальном городке милая девушка тоже решила попрыгать по лужам в туфлях на каблуках. И, главное, наград и медалей ей за это никто не обещал! Просто обстоятельства по пути на работу так сложились. Финал этих упражнений был вполне предсказуем – каблук подвернулся, и наша попрыгунья шмякнулась в лужу. Сумочка полетела в сторону, раскрылась. На асфальт полетела всякая дамская мелочь … и сотни две презервативов в придачу.
Навстречу между луж лавировали два мужика. Конечно, мимо такого инцидента, они пройти равнодушно не могли. Во-первых, девушка очень даже ничего, а во-вторых, гляньте, чего у нее в сумке-то твориться! Подняли потерпевшую, отряхнули немножко, стали презервативы с асфальта сгребать, с уважением поглядывая на даму. Барышня застеснялась и промямлила:
— Работа у меня такая…
Приятели масляно переглянулись и понятливо закивали. Мокрая попрыгунья меж тем продолжала:
— Я работаю в организации, которая со СПИДом борется. Мы их на выступлениях раздаем. Я так торопилась, спасибо, что помогли, собрали все! Возьмите себе тоже…
А мужики-то уже решили, что знатную стахановку сексуального фронта из лужи выловили! Планировали знакомство развить. А тут такой облом! Сунули в карман по презервативу, откланялись вежливо и поспешили дальше, на работу. Первый мужик за делами про этот презент благополучно забыл. А вот второй решил подшутить над молоденькой и симпатичной коллегой – секретаршей шефа.
Подошел к ней ее в столовой, когда та уплетал харчо и говорит:
— Сегодня в харчо так много чеснока бухнули! Прям не знаю, как после такого супчика с народом общаться. Вот, купил на всякий случай резинки ментоловой. Тебе не надо?
И после того, как девушка утвердительно тряхнула кудряшками, фамильярно сунул ей в презерватив прямо в кармашек одежды. Затем новоявленный мачо быстренько рванул в сторону, предвкушая, как секретарша обнаружит подставу, явится разбираться, типа «Что это такое ты мне тут в карман сунул?» А он, на глазах у приятелей, гордо заявит, что не понял, какую ментоловую резинку барышня попросила, и дал то, что у него всегда лежит в кармане на всякий пожарный случай.
После обеда секретарша действительно заглянула. Пережевывая жвачку со сладостной улыбкой. Глянула прямо в удивленное лицо мужика (Это что она там жует-то? Неужели???) и громко поблагодарила:
— Спасибо за жвачку! Дельный был совет…
Затем достала презерватив и бросила на стол шутника:
— А вот это забери! И нечего мне в карман такие подарочки совать. Уж как-нибудь тут без вас обойдемся!
Повернулась на каблучках, и, покачивая бедрами, гордо прошествовала к выходу.
Нашему приятелю ничего не оставалось, как смахнуть презерватив в мусор, под насмешливыми взглядами коллег.
Рабочий день закончился, и друзья побрели домой. Первый мужик, который сунул презерватив в карман и забыл про него, стал дома в прихожей выкладывать ключи на полочку, и оба! Выронил улику на пол, прямо в присутствии жены. Естественно, тут же скандал. Но муж в свое оправдание честно поведал, как эти презервативы им с приятелем сегодня вручил сотрудник организации «АнтиСПИД». Типа гуманитарно-санитарная помощь. Поскольку данный предмет ему на работе за ненадобностью, вот, принес домой, пригодится ведь…
— Не веришь? Звони моему држбану, спрашивай. Ты ж его жену знаешь…
Расстроенная женщина тут же кинулась за телефоном. Как потом объяснялся дома второй приятель, куда он подевал свой гуманитарный презерватив, мы описывать не будем. Слишком тогда длинной наша веселая история получится, в роман «Война и мир» превратится.
