Сексуальная мышь
Лысая сексуальная мышь
Один из сотрудников демонстрирует двум системным администраторам свою компьютерную мышку. На ней в некоторых местах краска протерлась до пластмассы.
Сисадмины удивляются:
— Во доработался! Аж мышь заездил! Заменить?
— Не, потом. Сначала я это шефу покажу, попрошу прибавку к зарплате, как ударник капиталистического труда. ==> Читать далее...
Метки: веселые истории из жизни, Лысая мышь, нецелевой расход трафика, офисные байки, прибавку к зарплате, сисадмин
Чайку?
— Худых в начальники не выбирают, — грустно думал один большой начальник по имени, скажем, Иван Иванович, пытаясь разглядеть цифру на напольных весах. Так и не увидел. Мешал живот. За огромным пузом не только цифр, пола было не видать. Так что Иван Иванович был большим человеком не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.
Тут он слез с весов и твердо решил:
— Пора худеть!
Сказано, сделано! Современный человек свято верит в науку. А самый научный способ похудения – таблетки! Глотнул одну — и килограмма как не бывало. Валяешься на диване перед теликом, и худеешь, худеешь, худеешь …. Мечта лентяя. Поэтому следующий день Иван Иванович начал с посещения аптеки, где приобрел чай для похудения под названием, скажем — «Летящий сокол». Название было с явным намеком – быстренько становишься стройным, легким, быстрым и мускулистым как эта брутальная птица.
Посему похудение было начато прямо с утра, по приходу на работу. В инструкции к чайным пакетикам было четко указано: «Пакета на литра вода». Но даже это тарабарское заклинание не остановило Иван Ивановича в его стремлении постройнеть. Решив, что литра чая сразу даже для него многовато, он заварил пакетик в обычную чашку. И.. ==> Читать далее...
Метки: веселая история, диета, совещание, худеть, Чай для похудения, чайный пакет
— Ты будешь? — таинственно перешептываются в курилке мужики.
Один, постарше, отворачивается от заговорщиков. Друзья не отстают, подначивают:
— Слабо? Давай тряхнем стариной!
Тот ухмыляется:
— Не задумывались, почему Рождества два, а Крещение у всех одно? Потому что боятся, как бы по такому морозу эта самая старина не отвалилась!
Именно о предстоящих Крещенских купаниях и шел разговор в курилке. Самый молодой и краснощёкий здоровяк так и пышет энтузиазмом:
— Мужики! Да завтра же такой день! В ополонку надо по-любому нырнуть! Это ж здоровье на весь год! Там и не холодно совсем будет…
— А ты сначала свой термометр замочи, потом и рассказывай, холодно или не холодно было. Странные люди… Сами лезут в прорубь на Крещение, а вот попробуй их в другой день в ту же прорубь толкнуть! Отбиваться начнут! — тот, кто постарше, махнув рукой, уходит, бросив на прощание:
— Вот вам начальство ужо пропишет клизм, когда вы после этого кунания на бюллетень сядете! ==> Читать далее...
Метки: веселая история, крещение, купель, морж
Самая жесть – после долгих праздников включать компьютер на работе. За окном зима, лыжи и коньки, а ты тут, как последний олух, целый день потеешь в офисе под завывание кондиционера.
Так порой накроет, аж слезы из глаз. От жалости к себе, бедняге. Скорее к офисному кулеру, безвкусную водичку глотнуть и успокоиться. И главное, пожалеть-то тебя некому. Сам на эту работу устраивался, стремился, собеседования всякие проходил, а вот теперь руки опускаются. И что тут поделаешь?
Однажды такой же вопрос задал один молодой монах своему Учителю в буддистском монастыре. Видать, на него тоже беды-злосчастья накатили. Понедельник, он раз в неделю для всех наступает. Никуда от него не денешься.
Учитель приказал юноше принести четыре котелка с водой. В один кинул щепку, в другой – картофелину, в третий – сырое яйцо, в четвёртый – дробленые зёрна кофе. Велел ученику заглянуть в каждый.
— Что-то изменилось?
— Ничего… – уныло ответил Ученик.
Затем Учитель приказал поставить эти четыре котелка на огонь. Скоро вода закипела. Двое монахов, старый и молодой, молча наблюдали за процессом. ==> Читать далее...
