Сотни историй

Машина лихо катила по загородному шоссе. Пятничные пробки остались позади. Все! Впереди только природа, дача, пиво-водка и шашлык. Нет, еще не все. Впереди, на обочине, призывно светился плакат: «Живые раки!»

— Давай, тормознем. Раков купим. Я их последний раз ел, когда пацаном был. У бабушки в деревне, на речке ловили, — к водителю обратился пассажир на переднем сиденье.

— Давай, — поддержали остальные сзади. – Рачки — классный закусон! Главное, чтобы живые были, не дохлятина какая-нибудь.

Раки не подвели. Оказались живее всех живых и бодро махали покупателям клешнями сначала из аквариума, потом из пластикового пакета, куда их взвесил улыбчивый продавец. Пакет бросили в багажник и двинули дальше. Теплый летний ветерок посвистывал за бортом авто, обещая отличные выходные.

По прибытию на место принялись разгружать багажник. Обычное дело. Почему же хозяин авто вдруг завопил благим матом? ==> Читать далее...

Связанные записи

• Яблочная месть (0)
• Шарики-шарики! (0)
• Чертова бабка (0)

Когда в вагоне подмосковной электрички на соседке по скамейке одета та же кофточка, что вы купили в Париже на Елисейских полях, с ходу понимаешь, что такое глобализация. А когда после расспросов исчезает слабая надежа, что это не китайская копия, а близнец вашей кофточки куплен в Сочи, вообще становится грустно жить на этом свете.

Ладно на Родине столкнутся с такой глобализацией, погрустишь и пойдешь дальше. Но вот если дело происходит за бугром, простой прикол грозит перерасти в международный скандал.

Один мужик кинул в чемодан пляжные тапки и полетел к теплому морю-окияну погреться на солнышке. Ходил в этих тапках на пляж, к бассейну и в прочие демократичные места. Тапки были верны своему хозяину — не рвались, не терялись, всегда были рядом, готовы служить по первому зову.

Как-то пошел турист охладиться в бассейн. Проплыл пару кружочков и вылез . Пыхтя и отплевываясь, натянул тапки и побрел к лежаку — сохнуть. Обувь, конечно снял. Нехорошо с ногами на полотенце-то!

Минут через пять к нему подошёл худощавый мужчина, виновато улыбнулся, ткнул пальцем в мокрые тапочки, ещё раз улыбнулся, одел их и пошёл к своему лежаку. Наш был поражен такой популярностью своей обуви. Он, конечно, был мужик не жадный и готов помогать старушкам и детям. Но помощь незнакомому иностранцу, на ходу рвущему подметки, явно не входила в его планы. ==> Читать далее...

Связанные записи

• Перелетная елка (0)
• Курортные приколы — режем без ножа! (0)
• Ядерный прикол (0)

И вдруг ружье ка-а-ак бабахнет!

Собрались как-то двое охотников на охоту. Подъехали к одной славной полянке  на берегу сонной речки. Палаточку поставили, рыбки наловили ну и дальше по программе  — уха, шашлычок, водочка.  Жареное мясо так славно пахло на весь лес!  Да и ароматная уха удалась на славу. Только сил доесть уже нет. Оставили все как есть и полезли в палатку – переваривать и отсыпаться. Но поспать-то им и не дали. Ранним утром один из мужиков просыпается и слышит – снаружи что-то металлическое звякает.  Выглядывает из палатки и видит, что какая-то хвостатая и мохнатая зверюга доедает их уху.

Ну, какой охотник такое  звериное самоуправство потерпит! Человек ведь не зверь, а венец творения. Правда, в данном случае  — терновый. Поскольку  наш ухарь кинулся отбирать  у  мохнатой зверюги котелок с ухой голыми руками. Но мохнушка оказывается сильной и когтистой и так просто отдавать дармовую жрачку не желает. Поэтому она бросает котелок, и  начинает оттачивать приемы звериного дзюдо на нахальном двуногом, который помешал ей завтракать. От неожиданности мужик шлепнулся на берег и только лицо руками прикрывает. Потом вдруг зверюга замерла и  морду подняла. ==> Читать далее...

Связанные записи

• Чешуйчатая вдова (0)
• Сушим валенки (0)
• Рыбалка с самолета (0)

Вкуснейшая российская колбаска (марку не назовем, чтоб задарма не рекламировать) одним махом перелетела на курорт в туристическом багаже. (Веселые подробности прилагаются.)

И вот теперь продукт на пару с теплой водкой за здря портится на турецком солнышке. Все потому, что двое очкариков, вкалывающих в одной инженерно-научной конторе, не поверив посулам «олл инклюзив» затарилась дома родной выпивкой и закуской. Затем дружбаны не придумали ничего лучше, как при отлете сунуть ножик в поясную сумку.

Естественно, что погранцы на контроле нож тут же отобрали.И скажите спасибо, что не напинали за попытку провоза холодного оружия.

И вот теперь герои инженерного труда морщат мозг, как порезать в номере отеля закуску без ножа. Потому что просто так кусать колбаску им образование не позволяет. А кухонные ножи почему-то в сувенирных лавках не продаются.

Краткий шмон по номеру в поисках подручных средств дал следующие результаты: ==> Читать далее...

Связанные записи

• Оплеванный верблюд (0)
• Курортная войнушка (0)
• Круиз на Ноевом ковчеге (0)