Вот такая еда!
Если вы захотите открыть ресторан, то изучите хотя бы основы кулинарии. Например, твердо запомните, что курица с яйцами это не петушок, а несушка. А не то получится как в старом мультике про казаков. Там была такая корчма, которая днем была кабаком, а вечером превращалась в притон для нечисти.
Те посетители, которые там допоздна засиживались и допивались до чертиков, ночью могли с этими бесами лично познакомиться. После полуночи в корчме можно было выпить на брудершафт с вурдалаками, русалками, ведьмами и прочей нечистью и мухоморчиком закусить. Смотришь иногда на наши общепиты или фастфуды и понимаешь, что хозяева забегаловок, когда были маленькими, любили мультик про казаков посмотреть. Теперь детки выросли, открыли кафешки и некоторые блюда из той корчмы переняли.
Открыл один мужик кафе самообслуживания. Десяток столиков, повар с поварятами, всякая другая обслуга. Начал к нему народ из соседних офисов на обед захаживать. Наступило лето, жара, духота. Мясные супы и щи спрашивать перестали. Народ больше стал окрошкой и салатиками интересоваться.
Для разнообразия решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали. Только если какой случайный посетитель купит,а постоянные — ни-ни. Носы воротят, как будто там не свекла, а мухоморы, к примеру. Что за притча? Чего в супе не хватает? Может, невкусно?
Собрали консилиум — бухгалтер, кассирша и владелец. Столпились вокруг плиты, пробуют — вкусно, блин! А клиенты не фига не берут! Полная кастрюлища каждый день остается. Обалдеть можно. Прямо не суп, а бермудский треугольник какой-то. Стали подсматривать, за теми из случайных посетителей, кто все-таки купил свекольник. И, правда, что-то странное творится. Только за ложку возьмется, как его корежить начинает. Дергается весь, руками трясет, за салфетку хватается и тарелку отодвигает. До конца порцию единицы доедают. Прямо не суп, а ведьмино варево какое-то, хрен-брюле.
Решили провести контрольный обед в клиентском зале. Может там в воздухе что-то есть, что судороги на свекольник вызывает? Директор уселся за столик, поставил тарелку, начал есть. Все столпились вокруг, смотрят. Директор почерпнул ложку, понес ко рту … И тут у него глаза полезли на лоб. Вареная свекла, ни в какую не желала быть съеденной, и как живая, дождем сыпалась с ложки назад в тарелку, обдавая рубашку дегустатора мелкими красными брызгами. Директор схватился за салфетку, чтобы скорее промокнуть яркие капли, и заорал:
— Кто свеклу резал?
Повар ткнул пальцем в помошника. Тот испуганно проблеял:
— Чего я сразу? Я резал как положено, соломкой…
— Я тебя пошлю пельмени от кожуры чистить! Соломку в салат надо, а не в первое! Ложку до рта не донесешь, все обратно в тарелку сыпется. Всех клиентов мне распугал, огурец малохольный! Кубиками режь!
Указания были выполнены. И действительно, через некоторое время альтернативный «кубический» свекольник пошел «на ура». В таком важном деле, как еда мелочей не бывает, это вам в любом кулинарном техникуме скажут.
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новая веселая история на нашем сайте и в рассылке! Подписывайтесь и читайте
