Распечатать Распечатать
  • Гей-парад на балконе

    gay parad 127x150 Гей парад на балконе

    Гей-парад

    Выходя  на балкон,  будьте настороже. Мало ли что вдруг увидишь сверху! Например,  голого мужика, который жарким летом решил вздремнуть в теньке этажом ниже. Или водой сверху окатят. А иногда там и гей-парады организуют …  Поэтому,  прежде чем открыть балконную дверь подготовьтесь морально.  Балкон в многоэтажке - штука непредсказуемая, поэтому там надо быть всегда начеку, даже МЧС это советует.

    Один из офисных клерков купил квартиру в высотке. Из-за экономии пришлось брать  жилье на последнем этаже. Теперь счастливый новосел демонстрирует на экране монитора фото новенькой жилплощади. Коллеги собрались вокруг, рассматривают картинки, завидуют и отпускают едкие замечания:
    - Васек, зачем тебе лоджия на 25 этаже?  Почти 80 метров от земли. Туда даже выйти страшно, а у тебя дети малые. Целых две штуки.  Ты их почаще пересчитывай,  и на балкон на тросе страховочном выпускай.

    - Не, балкон штука хорошая,- отвечает гордый новосел,- обзор опять же, вид на город сверху.
    - У тебя не балкон, а уступ для горного орла получается. Если через годик крылья на спине не проклюнуться, может, его лучше заколотить от греха? Давайте, прикинем, зачем вообще нужен балкон, - самый ярый завистник начинает загибать пальцы.

    Со всех сторон несутся реплики:
    - Кладовка! Холодильник зимой! Спать на балконе летом! Цветы на лето выносить….
    - Цветы выносить … ага, чтобы они там сгорели. Знаешь на такой высоте солнце такое, как в горах. Значит, про цветы вычеркиваем. Холодильник  уже на кухне есть, спать на балконе шумно. Значит от него толку никакого. И вообще, с балкона комары летят…

    В толпе кто-то робко засомневался:
    - На 25 этаже, наверное, комаров уже нет.
    Но коллега-завистник не сдается:
    - Они везде есть, даже в горах. А там сотни метров над уровнем моря.

    Новосел, любуясь фотографиями своего долгожданного жилья, благодушно парирует:
    - А у нас комары не кусачие. На такую верхотуру только комариные мужики добираются. У них крылья мускулистее. А комары не кусаются, только комарихи. Так что у нас по лоджии одни  Пети и Васи летают, Маш нет.
    Завистник аж присел:
    - Так, значит, ты у себя на балконе гомосековку развел? Комариные гей-парады устраиваешь? У тебя не лоджия, а какая-то «Голубая устрица», веселый комариный квартал. Сплошная камарилья, одним словом. Какой пример детям! Срочно заколачивай! И вообще сдай ты эту квартиру от греха каким-нибудь бейс-джамперам. Пусть они с твоего балкона прыжки отрабатывают. А сам на съемную, на первом этаже, не выше. А еще лучше в подвале, там дешевле,  на полу лужи и лягушки прыгают, комаров жрут. Сплошная экология, никакого фумитокса не надо.

    Но счастливого новосела было не так-то легко пронять:
    - Болтай, болтай. Я  свой комариный гей-парад на камеру сниму, в Интернет выложу и кучу бабла заработаю. А может, вообще  комариных мужчин надрессирую и регулярно стану такие шоу устраивать. Ты еще ко мне проситься будешь, хоть одним глазком глянуть … а может и поучаствовать.

    Завистник пнул ножку стола, поморщился и прошипел:
    - Дать бы тебе раза, да не хочется праздник портить, - и под хихиканье офисных дам поплелся в курилку.

    Понравилось? Хотите каждую неделю читать новую веселую историю? Подписывайтесь на нашу рассылку!

    Связанные записи

    автор Irina @ 12:21

    Метки: , , , , , , ,

  •  

    Один комментарий

    WP_Modern_Notepad
    • terasmall :

      На таких громких заголовках и подобной шумихе можно делать и не такие успехи :)

РЕКЛАМА

 

   

 

Подписка

     Напишите свой Email-адрес:

     

Реклама