Осень и зима – урожайный сезон для продажи лекарств. А пандемия для аптек — вообще подарок судьбы.Наверное, фармацевты как поставят зимнюю резину, так и ездят потом по городам, распыляя из автомобильчика простудные вирусы . Напылят, чтоб всем хватило, а потом рекламу лекарств по телику пускают. Если посчитать время, что фильм идет, то зритель не столько за героями следит, сколько на разную рекламу средств от простуды смотрит. .
Стайка офисных барышень отправилась на законный обеденный перерыв в соседнюю кафешку, а там, на стенке, во всю огромную диагональ телевизора очередная рекламная история про рыцаря-пилюлькина без страха и упрека. Узнав, что его любимая больна, мужик в спешке даже в дверь не попадает, а прямо башкой вышибает окно в квартире, чтобы вовремя доставить лекарство даме сердца. Заглотив эту историю вместе с борщом, ожидая, когда официант принесет котлетки, девушки щебетали про только что увиденный сюжет:
— Нашли, че показывать! Да нынешние мужики стакан воды не подадут, когда болеешь! Лежишь, все такая, в температуре, страдаешь… Муж заглядывает осторожно в комнату, глаза вытаращены. Думаешь, во, как за меня испереживался! Аж с лица спал! А он тебе: «Мы когда сегодня обедать будем? Я уже проголодался…» Прям бы так и метнуть в него градусником в ответ…, — скривилась одна из девчонок.
— Да, и не говори… Совсем о нас не думают. Вон, даже этот «кекс» по телику, окно башкой вышиб. А не подумал, что с разбитым окном гораздо холоднее. Еще больше расхвораешься, а за другим лекарством его уже не пошлешь. Это Шварцнегер дурной тогда прямиком через стенку пробежит, и квартирка тю-тю… Нет, девчонки, заболеешь, все, кранты! Помощи ждать некуда, — вздохнула вторая.
— Нет, это у вас так! А вот мой, когда я болею, не только лекарства приносит. Он еще и ноги мне массирует, кремом их согревающим мажет, а потом их пледом закутывает! Во! — третья барышня, счастливая обладательница заботливого мужа гордо глянула на подружек сверху вниз. Тем крыть было нечем. Оставалось только потупить глаза и сделать вид, что ничего интереснее котлет на тарелке они в жизни не видели.
В это время, на другом конце города широко шагали пообедать два приятеля. Причем, один шагал явно шире другого, так что второй еле поспевал, и, подскользнувшись на ледышке, рванул друга за рукав:
— Да, подожди ты! Куда так несешься, словно неделю не ел!
— Неделю, не неделю, а вчера точно толком не поужинал. Еле-еле бутеры с чаем настрогал. Моя заболела. На все вопросы об ужине только сморкается в ответ. Телик не посмотришь, она на диване валяется. За компьютер сел, хотел расслабиться, на развеселых девчонок глянуть, тут же из-за спины кашляет: «А что ты там делаешь?» Еле успел переключиться, чуть не спалился.
Приятель засмеялся:
— То-то я смотрю, ты сегодня на работу ни свет, ни заря заявился! А ты из дома сбежал. Вот я своей, когда она болеет, ноги хорошенько кремом мажу, и в плед закутываю. И потом хоть, компьютер с девчонками, хоть пивасик, а, может, даже и водочки. Никуда она с намазанными ногами не пойдет! А пойдет, так в пледе запутается.
А вы говорите, женское коварство! У каждой медали две стороны. В данном случае – мужская и женская. И, неизвестно, чье коварство коварнее.
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждую пару дней новые истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!
