Распечатать Распечатать
  • Нобелевка за экзамен

    abityrient Нобелевка за экзамен

    Абитуриент-ветеран

    Протрезвев после разгула последнего звонка выпускники занюхивают таблетку от головной боли веточкой сирени  и начинают готовиться к  Великому и Единому ГосЭкзамену. А потом галопом по Европам, то есть по институтам, поступать по результатами ЕГЭ. А когда-то давно-давно, еще в прошлом веке, в Советском Союзе даже в самый захудалый ВУЗ без вступительных экзаменов было не прорваться. После марафона выпускных экзаменов надо было собрать волю в кулак  и снова стартовать на вступительных. В те годы даже был своеобразный бизнес – сдавать экзамены  за кого-то. Особым спросом эта услуга пользовалась среди юношей.  Ведь тут как: не сдашь – получишь модную кирзовую обувь на два года. Поскольку на экзаменах личность абитуриента проверяли по паспорту, была даже особая мафия, которая переклеивала карточки в паспортах с абитуриентских на фото сдатчиков и обратно.

    Один паренек, учившийся в одном из наших известных  технических институтов,  удачно подрабатывал этим бизнесом. Сдавал физику и математику. А так как специализировался на Вузах престижных, то денежного урожая летней абитурской страды потом хватало  на целый год.  Поскольку фактуру имел хилого очкарика, и с годами не матерел, то бизнесом этим занимался успешно несколько лет.

    И вот однажды довелось ему сдавать математику ехидному бородатому экзаменатору, который славился количеством «двоек» на экзамене. Если бы этот дядек был самолетом и за каждого проваленного абитуриента ему  на борту рисовали звезду, то  места на фюзеляже давно бы закончилось. Думается и на крыльях места не осталось, пришлось бы прямо на шасси малевать.

    И этот экзамен стал битвой профессионалов. Безуспешно повозив абитуриента-ветерана  мордой по столу на устном ответе, удивленный препод решил подловить его на задачах. Наш очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получил вторую. Покорпел, но решил и ее. Получил третью. И с ней такая же история. Тут препод   ехидно ухмыляется и дает четвертую.  Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет... Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом вопит:
    - Э-э-эй!
    Все в аудитории, - и абитуриенты, и экзаменаторы, поднимают головы. Очкарик машет листочком:
    - Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что мне дал?! Это ж великая теорема Ферма!  За  ее решение Нобелевская премия обещана!

    К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся, немедленно поставил парню пятерку, пожал руку и проводил до двери. На этом бы нашей веселой истории и закончиться, но жизнь, она интереснее всяких историй и иногда преподносит такие приколы, до которых ни одному автору не додуматься.

    На следующий года наш бизнесмен опять пошел сдавать математику в тот же вуз. И снова попадает в лапы этому же преподу! На за год много воды утекло и много «двоек» было поставлено, так что препод нашего очкарика поначалу  не вспомнил. До тех пор пока тот не стал решать задачи. Выяснилось, что профессор год тоже не провел даром. Такую задачку сочинил, которую решить при помощи школьной математики наш профи-абитурент не смог. А поскольку в договоре  с родителями очередного абитуриента из солнечной республики был такой пункт: «Не сдашь, зарэжу!», то пришлось применить высшую вузовскую математику. Задача пала под обстрелом дифференциальных уравнений. Но когда препод стал проверять решение, он немного удивился, внимательнее взглянул на абитурента… И узнал!

    - Это не ты в прошлом году чуть теорему Ферма не решил? Нобелевка на вступительном экзамене обломилась… Я тебя потом несколько месяцев на курсе высматривал! Почему тогда не поступил?

    Наш очкарик стал что-то мямлить про двойку на сочинении. Мол, тему не раскрыл. На что препод стал бить кулаком по столу и поминать недобрыми словами преподавательниц с кафедры иностранного языка, которые проверяли  вступительное сочинение в Вузе:
    - Пособницы империализма! Может, мы именно из этих профурсеток до сих пор на Луне не высадились! -  Препод переписал фамилию абитуриента в блокнотик и обещал проследить, чтобы с сочинением все было тип-топ.

    Короче, математику наш студент сдал успешно, и договорные денежки получил. А то, что потом профессор явился на сочинение, обнаружил там вместо хилого очкарика здоровущего черноволосого Гиви и со скандалом выгнал, так это уже была не его печаль. Правда, со вступительными экзаменами он  все же завязал.

    Примелькался, опасно стало. Закончил институт, сам стал профессором. Правда, в американском университете. Но это уже другая история, о которой мы писали раньше.

    © Copyright: Сотни историй - Irina

    Каждую пару дней новые истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!

     

    Связанные записи

    автор Irina @ 12:24

    Метки: , , , , , , , , ,

  •  

    Комментарии через соцсети

РЕКЛАМА

 

   

 

Подписка

     Напишите свой Email-адрес:

     

Реклама