Распечатать Распечатать
  • В небо на стуле

    v nebo В небо на стулеВ известном фильме про зимнюю охоту и рыбалку, один из героев решил полетать на стуле, привязав к нему  надувные шары. Еще бы немного, и слинял по воздуху за границы нашей дорогой Родины. Оказывается, этому забавному эпизоду соответствует реальный факт, который случился в славном  американском городе Лос-Анжелесе. Дело было в начале 80-х годов прошлого века.  Компьютеры и видео были редкой вещью,  про Интернет вообще молчим.  Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров.  И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс  решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни  метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу. Сказал:
    - Поехали!  - и  помахал друзьям ручкой. Старческие ладони канат не удержали и стульчак, как из пушки, стартанул ввысь. Приятели начали обсуждать:
    - Звонить 911?
    - Зачем? Человек улетел по собственной  воле. Насилия не было. Закон не нарушен. Хочешь летать -  лети ко всем чертям. Америка - свободная страна, летать тут не запрещено.
    На том и разбежались. Короче, струхнули американские дедушки. Конечно! Позвонишь 911 с заявой, что твой дружбан на стуле в небеса вознесся, тут же прибудут веселые санитары из психушки на радость алчным деткам и внукам.

    ... Спустя некоторое время  в аэропорту Лос-Анжелеса пилот запрашивает посадку и интересуется у диспетчера:
    - Парни, вы в курсе, что в вашем посадочном эшелоне летает человек на стуле? Мне не мешает. Но мало ли что...
    - Что-что-что? – выкатывает глаза диспетчер. - У вас проблемы? Повторите …
    Диспетчер врубает громкую трансляцию, и летчик вещает на весь зал:
    - Над вашим аэродромом какой-то урод летает верхом на стуле.
     У старшего смены  квадратные глаза. Пилот явно не в себе! Экстренная ситуация! Полоса очищена, по ней с воем мчатся полиция, пожарные и скорая помощь. Лайнер садится штатно. По трапу взбегают полицейские с врачами и вяжут экипаж.

    Рано радовались. В микрофоне уже надрывается другой летчик:
    - Вы вообще за воздухом следите? Тут какой-то козел на стуле глиссаду загораживает! Чуть-чуть ко мне в левый двигатель не влез!
    В диспетчерской тихая паника. Козел со стулом лазит по двигателям! Не иначе, террористы  распылили над аэропортом неизвестный психотропный газ. Дежурный осторожно интересуется:
    - Кроме вас, капитан,  его кто-нибудь видит? Других странностей не наблюдается? Расстройств?
    - Расстройство - работать с вашим аэропортом! – ревет пилот. Диспетчер  отирает хладный пот галстуком и озирает воздушное пространство за окном в поисках летучего козла. Из живого в небе только самолеты.

    Воздушное движение над аэродромом  интенсивное, и вот уже на связи следующий пилот:
    - Иду на посадку! Земля, у вас там все нормально? Уберите этого летуна на стуле с моего  пути!
    - Спокойно, доложите по порядку. Вы видите неопознанный летающий объект?
    -  Чего тут неопознанного? Человек на стуле по небу летает.
    -  Уточните, где вы его наблюдаете?
    -  Эт что... вы его туда  запустили? А на хрена?
    -  Вы можете описать, что его держит в воздухе? - диспетчер на грани истерики. - Какое летательное средство? Стулья не летают!
    - Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
    - Его что, Господь в воздухе за яйца подвесил?!
    - Сэр, я человек семейный, и такими подробностями не интересуюсь, - парирует пилот. - Парень привязал к стулу воздушные шарики. Видимо, они надуты легким газом.
    - Можете его описать?
    - Ну, мужчина. В шортах и рубашке.
    - Так. Он белый или черный?
    - Он синий.
    -  Что значит - синий? Он голубой?

    - При чем тут это? Земля, вы знаете, какая тут температура за бортом?

    Радиообмен идет в ритме рэпа. А на радарах - ничего! Человек  и шарики маленькие и не железные. Про стул вообще молчим.  Диспетчеры связываются с  военной авиабазой и просят поднять истребители,  надо сбить стул.  От психушки их спасает только свидетельство полиции.

    Тем временем  наш свежемороженый воздухоплаватель, болтаясь в горних высях на своем стуле, прощальным взором провожает ревущие вокруг лайнеры. Очередной рев  вообще оглушает - в ста метрах пролетает истребитель.  На лице летчика любопытство и удивление, он крутит пальцем у виска. Этого  задубевший пенсионер стерпеть не может и показывает пилоту дрожащий средний палец. На базу следует доклад:
    - Живой!
    Значит, надо спасть. На счастье нашего летуна, уже задул вечерний бриз, и его сносит от аэродрома в сторону моря. Поднимают полицейский вертолет. Сначала пытаются зайти сверху и подцепить крюком, но струя от винтов сдувает креслице в сторону. Стул мотает в бешеном танце, как бы человек не вывалился. Тогда спасатели приступают к плану Б – врубают прожектор, и по шарикам начинает работать снайпер. Бах! Прострелен первый. Но стул  упорно не хочет спускаться. Мебели понравилось  летать? Зеваки на пляже наслаждаются бесплатным зрелищем. Бах! Бах! Снижение грозди шаров становится явным.

    На  … надцатом простреленном шаре стульчак сдается и вместе хозяином плюхается в воду. Столб брызг, фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Летуна вытаскивают из воды и начинают отдирать от стула силами четырех матросов. Нашатырь в нос, виски в глотку, оплеухи по морде. Наконец, жизнь возвращается, пациент начинает самостоятельно стучать зубами и произносит первое матерное слово. 

    На набережной его перегружают в  автомобиль "скорой", которую черными мухами облепили представители прессы. Одному корреспонденту удается сунуть микрофон меж врачей и спросить:
    - Скажите, зачем вы это сделали?
    Пенсионер был честен:
     - Скучно все время сидеть без дела.
    Видали трудоголика? Рекомендуем сей шедевр мысли, как мотивацию для сборов на работу утром в понедельник.

    Хотите каждую неделю читать новые веселые истории? Подписывайтесь на нашу рассылку!

    Связанные записи

    автор Irina @ 21:37

    Метки: , , , , , ,

  •  

    Комментарии через соцсети

РЕКЛАМА

 

   

 

Подписка

     Напишите свой Email-адрес:

     

Реклама