Машина лихо катила по загородному шоссе. Пятничные пробки остались позади. Все! Впереди только природа, дача, пиво-водка и шашлык. Нет, еще не все. Впереди, на обочине, призывно светился плакат: «Живые раки!»
— Давай, тормознем. Раков купим. Я их последний раз ел, когда пацаном был. У бабушки в деревне, на речке ловили, — к водителю обратился пассажир на переднем сиденье.
— Давай, — поддержали остальные сзади. – Рачки — классный закусон! Главное, чтобы живые были, не дохлятина какая-нибудь.
Раки не подвели. Оказались живее всех живых и бодро махали покупателям клешнями сначала из аквариума, потом из пластикового пакета, куда их взвесил улыбчивый продавец. Пакет бросили в багажник и двинули дальше. Теплый летний ветерок посвистывал за бортом авто, обещая отличные выходные.
По прибытию на место принялись разгружать багажник. Обычное дело. Почему же хозяин авто вдруг завопил благим матом?
— Аааа, козлина клешнятая …., — и дальше непечатно. Если когда-нибудь ваш большой палец побывал в клешнях рака, то знайте, это так же приятно, как попасть в капкан. Есть от чего заголосить! Раки — упрямые плуты, они вцепляются мертвой хваткой и сжимают клешни все сильнее и сильнее. Ничего удивительного, что даже мужественные мужчины орут, словно обкакавшиеся младенцы.
Увидев, как их приятель, словно флагом, размахивает живым раком, впившимся ему в палец, заорали и другие собутыльники. Но они заревели еще громче, когда заглянули в багажник и увидели кишмя кишащих там раков. Одни членистоногие, вырвавшиеся на свободу, просто щелкали на зрителей клешнями, передавая привет Гринпису. Вторая, более сообразительная группа, тем временем забралась в ведерко и дегустировала шашлык. Часа полтора ушло на то, чтобы выковырять раков изо всех уголочков багажника и посадить в кастрюлю. Затем крышку посудины надежно придавили камнем. Потом еще час залечивали боевые раны, полученный в охоте на раков.
Провинившихся клешнястых решено было казнить сразу, не дожидаясь утра. Тем более, всего-то и надо, что воду вскипятить и раков туда куннуть. Скинулись на кулаках, выбрали повара-кока. Остальная мужская компания должна была разгружать машину и начать обустраиваться. Перед стартом опрокинули по стопарику «Ерофеича» — самогона на травах.
— Эх, хороша, зараза! Накатим еще по одной!
— Не, мужики, больно крепок. Сначала разгрузим, а потом уже и начнем, благословясь. С чувством, с толком, с расстановкой. А чтобы искушения не было, сдадим бутыль коку под охрану. Все равно, так и так на кухню приходить, когда закончим.
Так и порешили. Пока одни таскают, а на кухне дым коромыслом. Повар еле успевает раков в кипяток кунать. Только пальцы береги! Да еще следить надо, что опять не расползлись заразы. Короче, одни нервы. Решил для успокоения плеснуть себе чуток «Ерофеича». Только было к губам поднес, а тут как назло, гонец с вопросом:
— Скоро ли? Жрать хотим, мочи нет.
— Как будет готово, свистну! — делать нечего, выплеснул самогон из стакана прямо на раков, чтоб потом не доставали, что втихаря пьет. И, ну, дальше раков в кипятке топить.
Повернулся за очередным раком – глядь, а в кастрюле вместо зеленых, только красные лежат.
— Видать, в запарке перепутал, вареных к сырым бросал.
Положил красных на блюдо, сверху другими вареными раками засыпал. Крикнул:
— Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
Второго приглашения не потребовалось. Проголодались бойцы. Только панцири захрустели. Такой шум стоит, тостов не слышно. Да ладно, не все ли равно, за что пьем? Хорошо сидим, вот за это и пьем! Одну за другой, да под раков! Глядь, а на блюде уже последние раки лежат. Лежат? Нет! Ползут! Прямо на собутыльников! Красные, вареные, а все равно клешнями злобно машут и усищами шевелят.
Сначала едоки было возмутились:
— Куда? Драпать решили? Ты жратва или нет? Вот и сиди смирно!
Потом малек протрезвели:
— Ой, мамынька? Что это? «белка» с «Ерофеича» прискакала и глюки показывает? Или инопланетяне ракообразные высадились? Что делать? Куда от этих чертей клешнятых спасаться?
А они, знай, ползут по столу. Только странно как-то, вихляясь. Пьяные что ли? И тут повара осенило:
— Точно, пьяные! Я на них случайно самогоном плеснул! Они, видать, с него и покраснели! А потом, отогрелись под другими, в чувство пришли, и кинулись спасаться.
Один из отдыхающих за голову схватился:
— Да, мужики, гляньте! От нашего «Ерофеича» даже у раков панцири покраснели. А мы его сколько выжрали? Что же у нас теперь в кишках творится? Может Скорую вызвать от греха?
Но паникера живо осадили:
— И что скажешь? Что у нас вареные раки ожили и пьяные по столу шастают? Прямо в дурку и загремим всей шоблой. Раков-то бродячих все видели. Надо подождать пару часиков… Заболит- на заболит. Если скрутит, делать нечего, пойдем сдаваться…
Подождали. Чтобы нескучно было сидеть, оживших раков изловили, в кастрюлю заперли и начали внимательно рассматривать на предмет инопланетности. Ничего особенного. Раки как раки. В контакт не вступают, молчат, только красными клешнями машут. Все же, боясь внезапных проявлений инопланетной агрессии, решили их, на всякий случай, сварить. Что с вареного инопланетянина возьмешь?
А поскольку ни через час, ни через два, никому от «ерофеича» не поплохело, этих раков благополучно доели под тост «Да здравствует инопланетный разум!» Порой желудок покрепче иного панциря будет. Ничем не проймешь!
© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около 9.00 новая веселая история на нашем сайте и в рассылке!Подписывайтесь и читайте!
