Где у нас президенты тусуются?
Тут недавно спорили:Чей портрет должен быть в кабинете начальника? Президента? Пушкина? Или жены начальника? Особо рьяные противники культа личности даже сорвали в одном кабинете портрет президента и порвали его на мелкие клочки. Заняться им больше нечем. Как будто все другие проблемы решены, и можно охоту на портреты объявлять. Чиновники меж тем твердо уверены — чем больше начальник, тем больше должен быть у него в кабинете Президент. У Больших Боссов вообще в кабинетах постер от пола до потолка висит, вроде тех, что девочки-тинейджеры у себя в спаленках вешают. Разница только в том, что у начальника на плакате мужик при галстуке, а у девочек парень на постере одежонкой не обременен, в основном татуировками покрыт.
Простой человек, попадая в высокие кабинеты, никогда не задумывается, откуда такие агромадные портреты берутся? Да и зачем ему? Это ведь не телевизор, сериал там не покажут. До недавнего времени об этом не задумывалась и одна обычная, простая девица по имени Маша. И зря. Надо было ей этим вопросом заранее озаботиться, потому что работала Машка секретарем у Большого начальника. А Большие начальники постоянно доказывают подчиненным и самим себе, что они — Самые Большие Начальники! Делается это просто — нужно приказать безответным сотрудникам сделать то, что желает левая начальственная нога. И немедленно! А потом важно наблюдать, как подчиненные галопом несутся исполнять поручение, взметая пыль по коридору. И вот Машкин шеф углядел, что в кабинете его зама портрет президента больше, чем у него. Он взъярился на секретаршу:
— Почему у меня в кабинете такой маленький портрет президента?
На этот вопрос Машка могла ответить только одно:
— Пока еще не вырос. ==> Читать далее...
Главное вопрос в том – мэйкапить ли уцелевший глаз? А если наносить макияж, то стоит ли подстраиваться под синячный колер? Или пусть левый глаз с синяком живет своей ушибленной жизнью, зато правый будет по всей форме, в тон к наряду и маникюру. Тогда можно будет ходить боком – подбитым глазом к стеночке, а целый, во всей боевой раскраске, смотрит на мир и на коллег. Вот вы хихикаете, а на самом деле это вопрос жизни и смерти! Ведь доктор-то сказал, что фингал целую неделю не сойдет. И как прикажете прожить эту неделю? Не паранджу же одевать? Так красить глаз или не красить? А если красить, то как?! Чтобы обсудить этот животрепещущий вопрос три подруги немедленно направились в курилку. Две, у которых оба накрашенных глаза в целости и сохранности, спереди идут, подбитую, ту, которая с фингалом, прикрывают.
