Сотни историй

Удивительный миг. Художник Возжеников Андрей

Вчера мы прервались на том, что Вован выглянул из ванны на шум и увидел свою гражданскую жену, демонстрирующую свои прелести перед другими мужчинами. Разгневанный   супруг бросился к женщине, рывком закатал ее  обратно в халат, пихнул в ванную и запер дверь снаружи. Затем он грозно повернулся к зрителям:

-Это что тут у вас происходит?

Из-за закрытой двери ванной раздались глухие рыдания. Араб спрятался за Насяльника. Наш знакомый сдернул с головы полотенце и отер разом вспотевшее лицо.

— Да вот, принесли что-то, а твоя супруга брать не хочет, расшумелась, — Насяльника показал на пластиковые сумки на ковре.

— А разделась зачем? Для убедительности? – буркнул Вован, заглядывая в пластиковые недра. – Тут одежда какая-то. – Он двумя пальцами вытянул из пакета цветную тряпку.

— Лена   не хотела, халат случайно развязался, — проблеял Насяльника.

— Вот я у нее самой попозже спрошу, чего она хотела, когда перед двумя мужиками голая стояла,- хмуро бросил Вован, продолжая копаться в сумке. – Оба! Это же моя футболка, которую мы опохмелоидом из разбитого термоса залили. Помнишь,  он разбился, когда Ленка сдуру  у носильщика сумку вырывать начала и потом  на пол уронила. Глянь, какая чистая! А,  вот и ее кофта нарядная! Тоже отстирали! А эта дура-баба мне всю плешь проела, что ей не в чем будет в ресторан идти. Ругалась, блин, зачем мы термос в сумку засунули, надо было в пакет положить. Как же так, мы уборщику все отдали, чтобы выбросить,  а они, вишь, почистили.

— Платить теперь придется, — вздохнул Насяльника.

— Да, ладно. Все равно мы еще деньги не израсходовали, что гид нам выдал, как компенсацию за моральный ущерб. Помнишь, когда нас за террористов приняли?

Еще бы Насяльника не помнил! Он передернул плечами. Этот зловещий блеск автоматов на утреннем африканском солнышке навсегда врезался в память.

— А где араб этот? Платить-то кому?-  оглянулся Вован.

Египтянин исчез. Вместо него над сумками уже копошился пасынок Вована – восьмилетний Пашка. Во время разборки мальчишка, похоже, прятался  за диваном и весь был в лохмотьях пыли.

— Люкс, блин,- бросил Вован, — а за диванами не пылесосят. Он осмотрел мальчишку и брезгливо сбросил с него несколько особенно здоровых комьев мусора.

— Эй, слышь, — крикнул Вован в сторону ванны, где томилась его жена, — я сейчас тоже пойду с уборщицей скандалить. А для убедительности ширинку расстегну, чтобы получше поняла.

— Тут у них все уборщики — мужчины. Мусульманская страна, — хихикнул Насяльника. — Ты что, сдуру решил ориентацию сменить? Охолонь.

— Чтоб тебя! С этими бабами сам себя забудешь! Ленка эта, одно расстройство. Мозги куриные и характер дурной. За два дня,  сдуру, второй раз перед арабами телешом бегает.  Первый раз в том каирском магазине, где скидку землякам Путина обещали, а теперь прямо в отеле, передо всеми! Я вот за нее возьмусь! – Вован погрозил кулаком в сторону ванной.

— Да, не виновата она, случайно вышло, я сам видел.- Попытался поправить ситуацию Насяльника.

— Еще и ты таращился! Мало мне арабов! – снова вспылил Вован.

— Мне что, я – могила. У меня жена в Москве. Ты, вон лучше Пашку помой, а то ехать скоро, а он весь в грязи, — наш приятель попытался перенаправить мысли оскорбленного мужа.

— Жена в России, а ты в Египте,- не успокаивался Вован. – Пашку мыть, Ленку выпускать надо. Не в унитазе же пацана полоскать.

— Ну не бросишь же ты жену в ванной! Тогда точно посадят за жестокое обращение с женщинами, — продолжал увещевать друга Насяльника.

— У них шариат. Может ее за распутное поведение посадят, а мне еще награду дадут за  пресечение разврата. Ладно, не оставлять же мамку тут, – Вован вздохнул и обратился к пасынку.- Пошли ванную отпирать.

Причитания в ванне стихли. Мальчишка жалобно шмыгнул носом и взглянул снизу вверх на отчима. Насяльника немного успокоился. Вован при пацане рук распускать не будет.

— Ну, я пошел, вы тут потише разбирайтесь, все таки чужая страна. Да, поторопитесь, в музей едем. Встретимся у ресепшена.

Насяльника вернулся в свой номер, покидал остатки одежды в сумку, забрал коробку с едой. На прощанье еще раз оглядел свои временные хоромы, понюхал розы на балконе, вздохнул и направился к выходу.

На ресепшене одетая и зареванная Елена смирно ожидала мужа, сидя рядом с сумками. Вернулся Вован с квитанцией:

— Меньше  трехсот рублей получилось на наши деньги за всю стирку. Задешево, ты, однако, себя мужикам предлагаешь! – он исподлобья глянул на жену. Она, в ответ,  злобно сверкнула глазами снизу вверх на мужа. Очевидно, победитель в сражении между супругами  еще не определился. Вован скрипнул зубами.

— Ладно, пошли в автобус, у меня здесь пиво есть!- Насяльника махнул коробкой с провизией, пытаясь перевести разговор в другое русло.

— Пиво – это вещь! А все бабы — стервы. – Вован никак не мог успокоиться.

В автобусе гид объявил:

— Мы с вами сейчас едем в музей Египта. Стоимость посещения музея включена в цену круиза. Но, если кто-то захочет посетить зал мумий, за это надо будет доплатить.

-Пойти, что ли на мумий взглянуть, а то живые бабы достали, — процедил Вован.

Автобус покатил по утреннему Каиру. Друзей ждали египетские древности.

На этом месте разрешите прервать  дозволенные речи. Что приключилось с приятелями в музее, читайте в следующей главе похождений Насяльника и Вована  «Мумия наступает!»

© Copyright: Сотни историй — Irina
Каждый день около новые 9.00 истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!
Также пишем мотивирующие тексты для Вашего бизнеса. Смотрите раздел Синергия

Связанные записи

• Приключения двух чуваков продолжаются! (0)
• Привет, Насяльника! — часть третья (0)
• Небольшой отдых в восточном дворце (0)