Распечатать Распечатать
  • Рецепт шампуня для египетского сфинкса

    Работа в офисах кипит,  но, думаю, что  в любом случае у вас найдется время, чтобы посмеяться над чужими  веселыми приключениями. 

    sphinx 150x144 Рецепт шампуня для египетского сфинкса

    Сфинкс в ожидании бани

    Итак, возвращаемся в туристический автобус, пылящий по Египетской пустыне на пути в Каир. Авантюризм Вована  не смогли усмирить даже дула арабских автоматов . Его энергия и предприимчивость  не дают смирно сидеть в тесном автобусном кресле. Он нашел способ, как устроить баню для сфинкса и собирается сообщить его другу.

    Вован проверил, что делают его подруга и пасынок. Они были заняты уничтожением сухого пайка и окружающим не интересовались. 

     Убедившись, что с этой стороны все спокойно, он наклонился к уху Насяльника:

    - Слушай сюда,  - он вытянул откуда-то сбоку грязную плоскую бутылку с арабской вязью и сунул ее под нос приятеля. От подозрительного  пузырька резко пахнуло химикалями.

    - Что это?- от неожиданности Насяльника резко отпрянул назад, и его голова ударилась о спинку кресла. – Взрывчатка? 

     В голове закрутились картинки сфинкса из учебника истории, взрыв, пыль, разлетающиеся кирпичи. Он, в отельском махровом халате во весь дух, с выпученными глазами, бежит подальше от этого ада, теряя на ходу пляжные шлепанцы. Но на пути вырастает Вован и со словами «Теперь ты!» вручает ему баллончик с пенкой для бритья и  могучей дланью пихает его назад, в пыльный эпицентр взрыва. Он инстинктивно рванулся из кресла.

    - Рот закрой и не дергайся, - зашипел Вован и вжал друга в плющевую спинку кресла.- Это аккумуляторная кислота. Я ее нашел, когда в багажном бомболюке рылся. Ну, когда мы опхмелоид разыскивали. Представляешь, гад водила ее рядом с багажом держал! А если бы протекло? Прямо на все сумки! Я колпачок плотнее закрутил, и сунул в карман от греха.

    Насяльник вспомнил, как дочка не хотела, чтобы папа уезжал. Лапочка моя! Как она была права! Он сейчас сидел рядом со здоровенным мужиком, в руках у которого была кислота. Кресла стояли плотно,  проход был узкий, не рванешь и  не убежишь.  Сердце громко забухало. Он прикрыл левую сторону груди рукой, чтобы Вован не услыхал стука,  чуть отодвинулся и покосился на  приятеля.

     Тот продолжал:

    - Да не бзди ты так! Я же говорю, никто ничего не поймет. Ты химию в школе помнишь?  Сейчас найдем какую-нибудь железяку. Бросим в бутылку, взболтаем. Пойдет химическая реакция и начнет выделяться водород. Мы напустим в презерватив пенки, надуем его водородом,  как воздушный шар, завяжем и пустим на сфинкса.

    У Насяльника отлегло от сердца.  Может, за  воздушные шарики  сразу  не арестуют? Побелевшими губами он прошептал:

    - А водород не взорвется?

    - Ну, ты даешь, а еще институт кончал!  В бутылке кислоты на донышке, да и концентрация слабая. Дай бог, чтобы водорода  на  пару шариков хватило. У Пашки  (так звали его пасынка)  есть рогатка.  Ее отберем, не фига ему хулиганить. Шарик взлетит,  стрельнем по нему, мыльные пузыри полетят на сфинкса.  Он в мыле – мы на коне! Или, вернее, на сфинксе! Але–гоп, как укротители! И не зря к пирамидам ездили! Главное - попрактиковаться надо. Ты давно из рогатки не стрелял?

    Насяльника потер затылок: «Надуть шарик, детская забава…  Еще неизвестно, взлетит ли он вообще… Почему бы и не попробовать?» Он повернулся к приятелю

    - А нитка у тебя есть, чтоб завязывать?

    - Дело говоришь! У баб надо поспрошать. Мою трогать не будем. От нее потом не отвяжешься – зачем да зачем? Спросим у девчонок. (Он имел в виду их знакомых Машу и Наташу, которые тоже ехали в этом автобусе). Ты вали к ним, а я сейчас у Пашки  рогатку заберу, я знаю, где он ее прячет.

    Насяльника начал пробираться между креслами к девушкам. Когда он вернулся, от них со стандартным отельским дорожным набором с нитками и иголками, Вован  уже потихоньку упражнялся с  проволочной рогаткой.

    Автобус по-прежнему катил по пустыне. Вокруг стояли какие-то разрушенные, осыпавшиеся  горы. Впечатление было такое, как будто их строила бригада неумелых гастрарбайтеров. Насяльника, глядя на пейзаж за окном, вспомнил своих   черноглазых подчиненных, бодро и бестолково укладывающих асфальт на московских улицах. Вздохнул. Гид снова встал в проходе и объявил: «Въезжаем в Каир!»

    Туристы приникли к окнам. На взгляд Насяльника, окраины города состояли из сплошных недоделанных глиняных мазанок. Правда все эти домушки были не ниже двух этажей, и почти на каждой недостроенной крыше белела спутниковая антенна. Гид объяснил, что пока дом недостроен, жители не платят налог на недвижимость и иногда живут в таких долгостроях десятилетиями.Потом была  небольшая экскурсия в Цитадель  и мечеть. В мечети пришлось разуться. Наши друзья терпеливо  слушали гида, не отставали от группы, щелкали фотоаппаратами и, вообще, вели себя как приличные туристы. Подруга Вована была довольна. От египетских древностей ее отвлекало только постоянное нытье собственного сынка. Пацану было отчаянно скучно на всех этих экскурсиях. Раньше на таких мероприятиях он развлекался тем, что потихоньку постреливал из рогатки по голым женским ногам. Теперь рогатка пропала. Заняться  мальчишке было нечем, и он ныл, последовательно прося то попить, то отпрашиваясь сходить в туалет. Наконец, осмотр Цитадели закончился, туристы подошли к автобусу и гид объявил:

    - Едем к пирамидам!

     Вован засуетился, обратился к гиду:

    - У нас батарейки у фотоаппарата закончились. А запасные в сумке! Откройте багажник. Пожалуйста!

    Гид устало посмотрел на наших друзей. Эти  два шебутных  туриста его, мягко говоря, уже достали. Но, Насяльника был известной личностью в своем отеле. Благодаря известной  фразе «Привет, насяльникаа!» которой он обучил местного бармена, был разбит ледок настороженности между отдыхающими.   В баре  ежевечерне стала собираться веселая  международная компания туристов. В отеле сначала   резко подскочили доходы от крепкого алкоголя, а затем начали  расти счета и  других платных услуг. Было дано указание всемерно использовать популярность среди отдыхающих  русского туриста, отзывающегося на прозвище «Насяльника» и ни в коем случае его не огорчать.

    Поэтому гид  обреченно кивнул и пошел за шофером. Водитель, в который раз за день, снова открыл багажник  и Насяльника полез в бомболюк за своей сумкой.Проходившие мимо русские туристы весело комментировали происходящее:

    - Вы чего мужики, форму поддерживаете? Культуризмом занялись? С утра чемоданы кидали, теперь опять тренируетесь.

    - Проходите, проходите, - Вован загородил его своей могучей тушей друга, чтобы не было видно, что он достает из чемодана.

    Насяльника нашарил в сумке презервативы и просипел:

    - Сколько брать?

    - Штуки три не больше. Мы же не сексуальные гиганты,- Вован весело хохотнул и продолжил. - Водорода больше чем на два шарика не хватит, один будет про запас.

     Закинув сумки в багажник и рассовав по карманам шорт баллончик с пеной для бритья и презервативы, друзья полезли в автобус. Они сели последними.  Вованова подруга что-то злобно прошипела в их адрес, но друзья в предвкушении надвигающихся приключений не обратили на бабские происки никакого внимания. Вован поудобнее устроился в кресле и вальяжно махнул рукой водителю:

    - Трогай!

    Автобус порулил по каирским улицам в сторону пирамид.

    За сим пока прерываю дозволенные речи.  Как прошел  химический опыт с аккумуляторной кислотой, и удалось ли запустить шарики, узнаете в следующем посте. Пока – пока!

    Самые новые и самые веселые истории!

    Связанные записи

    автор admin @ 08:48

    Метки: , , , , , , , , , , , ,

  •  

    Комментарии через соцсети

РЕКЛАМА

 

   

 

Подписка

     Напишите свой Email-адрес:

     

Реклама